那个时候，我刚刚经历了事业的低谷和爱情的背叛，周围舆论也对我极不友好，身边还少不了拜高踩低的小人冷嘲热讽。
我一怒之下，负气离职出国。
连我自己也说不清，我到底是赌气的心理更重，还是逃避的心理更重。
或者，我只是在责怪自己，明明在事情发生之前，有过那么多蛛丝马迹。
宋景行对叶岚婷的偏向、那个刻着叶岚婷名字首字母的钱包、还有发布会前宋景行奇怪的态度，以及他问出的那句没头没尾的话「星语，如果我做了让你生气的事，你会不要我吗？」
明明有这么多痕迹，但我却偏偏没有重视。
甚至在提出分手后，又因为宋景行的哭泣而心软，收回了分手的话。
是我的疏忽和盲目，才给了他们伤害我的机会，才造成了现在的恶果。
我时而愤懑，时而自责，内心无论如何也无法平静下来。
到国外后，陌生的建筑和语言环境让我暂时从之前的痛苦中解脱了出来。
我打算重操旧业，重新做出成绩，证明自己的清白。
但是，我的重新开始却没有以为的那么顺利。
「窃取他人成果」的罪名没有洗去，稍微靠谱点的研究所是不会要我的。
即使我再三保证，我并没有窃取别人的成果，我才是受害者，甚至我还拿出了我以前的成果，想证明我的能力，来让他们相信。
但是，这些都没用。
没有实质性的证据，即使我说的再多，对方也不愿意相信我。
信任意味着冒险，没有人愿意为了一个素不相识的人冒这种风险。
这也是人之常情，但是对于当时的我来说，不易于晴天霹雳。
我几次碰壁，备受打击。
刚落地时的轻松早已消失不见，更大的焦虑和压力涌了上来。
为了维持生计，不至于坐吃山空，我只得做一些零碎的兼职。
身体虽然开始工作了，但是纯粹的体力工作不需要动脑子。
刚开始，这种不用动脑子的感觉让我觉得很新鲜。
可没过多久，我发现脑子一闲下来，心就开始空落落的，我又开始想东想西了。
我一度想求助心理咨询，但是看清收费后，顿时感觉自己好像没那么大的压力了；
我甚至一度寻求宗教的纾解，但是去教堂走了一圈后，又发现自己是个原教旨主义的无神论者，真的是相信不了一点。
在孤独和焦虑之中，我越来越自闭。
幸好在这个时候，我遇到了丈夫。
他之前因为工作原因，和我的一个学姐成了朋友，稍微听过一点我的事。
了解到我的窘境后，他向学姐做了求证，决定帮我一把，这才通过家里的关系，把我送去了我现在工作的研究所。